平安夜，就這樣。

今天眼淚背叛了自己多少次，
心痛了多少次？
我堅強不起來…
告訴自己夠了，
真的夠了！
懦弱下去我換來的是什麼？
繼續瞧不起我吧，
我已經習慣了，
沉默或許真的是我做得最好的一件事了。
我沒用，
對啊…
我做的一切都不會有人看見，
你總說誰誰誰，
做了什麼什麼，
而我也該学学他們，
對不起，
我只會躲在被窩裡哭，
只會闹，
我的感受自己明瞭，
這樣就好。
一直地沉默，
這樣就好:)

失败

没人知道我一个人躲在角落哭泣有多难受！
一个人到最后也是一个人呆着！
为什么那么在乎！
为什么连痛也要自己承受？！
我是白痴对啊，
让别人伤害她我还不出手！
妈的，林呆呆！
林紫珊！！！！！！
你这个出尔反尔的他妈的老女人！
只会博别人同情！
还有那个只会没钱找我女友拿钱的她的老公，
两个脸皮超厚的人还真的有够力厉害！
我发誓让你知道你要付出的代价不仅仅这样！
伤害她已经够深了，
现在是否还要来打扰她的生活！
脸可以贱到这样，
很好，既然你都不要脸了，
我帮你一把！
是你逼我的！

实话。

老实说真的会很羡慕，
有时真的想一个人驾车到处去，
不是去吃东西就只是单纯驾车绕绕，
没有想花钱的意思，
喜欢一个人飙车听歌，
感觉蛮不错的，
最近真的蛮累的，
感觉有点胖了，
该不会是很多事放在心里不好受吧，
突然不舒服是哪招？
想睡觉了啦，
不过就快进工了，
ERMMMMM.....
其实就在做工地方的楼上，
我在爽什么？
睡一下好了，
晚安世界。

可悲…

真的覺得自己真的可悲，
女友留在身邊的原因衹是因為相信我不會變心，
我很專一。
一整天都是忙碌過，
以為回家會好好甜蜜過，
結果……
算了吧，
我也稱不上什麼好男人，
真的很想一個人在角落哭到瘋掉，
累到傻了哭到眼淚乾了才知道自己有多笨…
不停學習做更多，
就算火星撞地球也好我也要做個最靠近地球的行星，
就算是一顆小星星也好，
能不能讓我繼續陪伴在你身邊，
如果沒感覺了我會離開，
如果不愛了我會放手，
三年的感情，
愛了那麼久的你，
我還是不夠成熟吧？
一昧想著享受却沒去想怎麼承受，
呵呵，是該讓我傷得徹底再讓我自己爬起來，
哭什麼，
沒資格把眼淚擺出來，
收回去吧，
我是個失敗的男友吧，
原來把她留在身邊的我那麼沒價值，
有一天被甩我也會認命，
你是個男生女生都喜歡的人，
我衹是個不起眼的踢，
憑什麼擁有那麼好的你，
呵呵，
眼淚今晚陪我過，
晚安，
單曲循環-一吻之間:)

真的很累，知道嗎？

知道我很累嗎？
哭什麼？為什麼要哭？
我靜靜地做工，
我什麼都不懂，
什麼都不想，
眼淚它就是那麼懦弱，
辛辛苦苦賺錢，
轉一個身就沒有了，
辛辛苦苦存錢，
一輛車比供自己吃還要更花費，
我每天吃白麵包還有和白開水就好了，
駕車連油都不敢踩就為了省錢，
不會那麼快service,
我真的沒想像中那麼堅強，
真的！
我可以瘋可以笑可以发神經，
但是不代表我沒有眼淚，
我真的希望自己真的可以照顧到我女人，
不過連自己都顧不好，
我有資格嗎？
心事吞完，
什麼都不說，
或許真的衹能這樣，
我沒所謂可以談心的朋友，
更沒可以給我意見的知己，
我真的很想放棄這樣的人生，
問自己活著為了什麼，
沒目標沒鬥志沒夢想，
祇有壓力和眼淚的生活，
我可以放棄嗎？

一大早淚奔。

我可以很好，
我可以沒事，
依然還是在意著你這個好兄弟，
fine,
自從那次就說好的狠心呢？
我怎麼軟下心了？
你還有很多的朋友，
多我一個不多，
少我一個沒差，
好了，
真的不要犯賤了，
你不再需要我了，
我也不必再去事事關心你的生活，
放進心裡的兄弟，
有了愛情沒有了友情，
孩子，
是該習慣的，
既然自己都不重要了，
就讓它去吧，
一大早來亂，
我的車每天這樣一天下去馬六甲兩次，
車油永遠不會夠！
很累很累，
放過我好嗎，
回憶很痛，
我也是人也要休息，
我不是喜歡每天睡不夠一大早爬起來，
難得睡到遲點，
結果又被吵起來，
我乾脆不睡覺好嗎？
就這樣可以嗎？
我真的很想什麼都不去理，
甚至放棄治療，
一睡不醒！
壓力整天威脅我，
我沒自己外表那麼堅強，
我也是人，
為什麼不能好好過生活，
拜託不要來找我，
不要煩我不要亂我可以嗎？
我真的很想冷血點，
至少可以什麼都裝無所謂，
駕車反而增加負擔，
我並不好受！
別以為我真的那麼好，
衹是我沒把自己弱的一面再表現出來，
沒人會心疼，
我必須堅強點，
為了錢我要努力！

兩難。

好人難當壞人更不好做，
我很想發洩，
其實睡不夠，
我真的蠻累的T^T
不把在乎說出口就沒事，
說了狠話我不會回頭，
其實自己那麼冷血我也嚇到，
我不想的，
但是我一定要這樣，
不要以為主動就沒事，
不是我不理，
而是找不到回應你的方式，
寧可倒頭走掉…
我不敢再在乎她以外的人，
面對離開，
面對甩開，
面對背叛，
我的痛永遠都在，
不會不見，
我以為假裝就好，
沒事的，
過得好好的，
我可以的！
事實，
也應該如此不是嗎？
對，
這就是現實，
對，
就是那麼殘酷，
我的脾氣的確會趕走很多人，
留下最真心的，
才發觉原來真心的沒有幾個，
可悲。

分割線。

看著身邊的朋友一個個遠去，
心裡有多難受我衹能沉默，
怪不得別人，
衹能怪自己沒有那個本事把她們留在身邊，
別人都說我重色輕友，
但是我想說朋友和情人對我都一樣重要，
友情的眼淚哭了多少次，
留下的還是我自己一個人。
找不到我可以完全訴苦的對象，
男友的煩惱已經很多了，
我不想增加她的煩惱。
我只想一直疼她，
她缺少什麼我給她什麼，
她要什麼我買什麼給她，
對她我從來不計較，
我只想給她最好的，
自己沒關係，
我說過我會尽自己所能把她留在身邊，
學習著獨立，
有時有些過客我不是不去聊，
有些人我不是故意躲開，
有些事我不是故意不說，
有些答案我不是故意沉默，
而是我真的不知道有什麼後果，
我膽小所以不敢冒險，
和我很好的朋友很多，
但是真心瞭解我知道我的，
真的老實說一句，
沒有。
如果真的瞭解的話就不會因為友情而把自己弄得傷痕纍纍，
為友情留的眼淚並不少，
衹是身為我在乎的每一個朋友你們都不知道，
離開友情的我以後就衹是剩自己一個人，
沒有了依靠其實根本不好過，
可是我不會再去打擾你們平靜的生活，
心裡的痛哭過就算了，
曾經質疑我的朋友，
我對你們真的徹底，
是徹底痛心！
眼淚值多少錢？
把我弄哭你們才甘願，
為什麼非得把我推到牆角逼我？
既然你們認為我是那樣的人那我多做解釋你們也會認為衹是掩飾，
我不說你們又說我默認，
知道嗎？
友情傷我真的比愛情還深，
面對自己熟悉的人一個個離開我衹能裝作灑脫，
強迫自己眼淚忍下，
不值得不要掉，
有了那道分割線回不去了，
也是因為你們我才知道友情多廉價，
我在乎的關心的隨時會被搶走，
而下一秒就被冠上壞人的名字，
對，壞人由我当，
我不是雙面人，
沒有辦法像她那麼假，
面對不喜歡的人我衹能像初次見面的人，
有笑容就笑，
絕對不能讓她知道她能影響我，
我執著，
一切都是自己自找的，
沒事，
一大早，
眼淚，
分割線，
陌生人，
不再聯絡，
謝謝你們陪我過，
音樂。

壓力，真的會累。

剛放工都已經夠累了，
不要來亂我好嗎？
我只想平平凡凡過我的生活，
對不起，我崩潰了…
我需要肩膀，
三年政府就收了祖先留下來的地，
到時就得搬家，
為什麼這些東西都得我自己承擔，
我以後的路能不能以後才说，
我現在這份工做得很穩定，
不想轉工作，
雖然會累，
但是你們永遠不明白当顧客笑著跟你说謝謝那種滿足感，
我希望在我有生之年笑容比眼淚多，
從以前開始別人對我的印象就是愛笑，
對啊，我很愛笑，
不認識我的人都說我不笑很兇，
笑起來其實很好看，
有嗎？╭(╯ε╰)╮
我面對不熟悉的人我只會冷冷面對，
不是我不會笑，
是因為我不知道用什麼臉面對，
我笑也不是不笑又兇，
很難的勒…
給自己一個機會坦白的話，
其實我有很多事要跟很多個人说，
曾經熟悉的朋友，
已經陌生的朋友，
在乎的朋友，
家人，
還有她，
很多很多的话我都衹能收進心裡，
真的有些話我不知道怎麼說，
我知道自己神經大條所以我不會表達，
我不知道怎麼说所以直接不說，
這個是最好的解決辦法，
想哭的時候催淚的情歌，
關於自己心情的歌，
塞著耳機听著慢慢流淚，
眼淚幹了就笑一個，
告訴自己生活要過得燦爛，
要笑，
笑容永遠是最棒的化妝品，
想說我是啊澈，
這點永遠都沒變，
我一直都還是你們之前認識的阿澈，
不是我變了，
是時間讓我們的關係不得不改變，
衹要你們好好想一下，
就會知道我為什麼選擇戴著面具了。

假裝

承認怕安靜，
曾經喜歡歇斯底里崩潰，
害怕一個人的孤獨，
現在却學會一個人靜靜聽歌，
無視了這世界的時間一直在流失，
有時不得不承認自己的堅強，
眼淚或許早都掉光了吧…
凡事都只靠自己，
不去依賴了，
如果真的倒下了，
能否一次直接倒了别起來了，
我覺得自己快被這世界給淘汰了，
人沒那麼單純，
好心所說的好報，
是騙人的:)
問問自己可以撐多久，
我沒有答案，
只知道我必須撐，
不能倒…
不會闹不會哭了，
有時眼淚代表什麼，
也不重要了吧？
我好想自己一個人去唱K，
飇歌飇到哭了，
喊得聲音也沙啞了，
還在嘶吼著…
今天很不舒服，
真的很辛苦，
依舊可以笑著告訴全世界我沒事…
為什麼？
我真的需要一個肩膀，
一個依靠，
一個我就算什麼都不說也能放任我哭泣，
放任我放肆我自己，
發瘋得不能自己，
就這麼一個人，
有嗎？
我不敢哭，
因為我不想認輸…
放了自己，
放了回憶，
放了世界也不過如此而已…
我衹是想當個女生，
我也懦弱也需要被疼，
被在乎我真的很渴望，
我又鬧了嗎？
呵呵…
忍著，
眼淚它並不屬於我，
讓笑容代替它，
我會過得更好的，
不是嗎？
一個人靜靜地等著…
是該讓自己冷靜下，
文字一直都代表心情，
這個世界沒為什麼，
我的一段感情不會因為她對我好而開始，
而是因為感覺而一輩子。

永远都开心些。

此时此刻，心很痛！
对我们都面对一样的问题，
但是我们的情况都不一样，
被背叛和被利用，
伤得最深的永远是背叛，
我在复合为什么还去揭开那道疤？
我饿了，但是没胃口，
我哭了，但是只能自己擦干眼泪，
我还能怎样，
苦笑着说这段友情我不稀罕，
但是不会有任何人了解我的口是心非，
又有谁会抱着我说别撑了，
我知道你很累了，
答案是不会，
呵呵，永远都不会有那么一个人:)
如果在意着就得伤得那么深的话，
有时我还宁可伤的是自己就好，
每天睡醒就告诉自己，
这个世界有多少人在等着看我的笑话，
我该坚强，
不对，是一定要坚强，
一个女生的样子骨子里却是踢的本性，
如果连自己都不在乎自己的心，
一直找些有的没的伤害它，
那凭什么要它自己坚强起来，
又凭什么要别人心疼你的心，
连自己都不在乎自己，
别人不可能会在乎你:)

倒数两天，
肚子痛了好多天，
是怎样？
有吃没吃还不是一样？
部落格陪着我，
心情有它陪伴，
真的够了，
不奢求多，
只希望拥有简单的生活就好了♥

突然有种两难的决定，
就是……………
肚子很痛，可是要做工了，
然后我该怎么办？！
最后决定………
嘿嘿，
不知道XDD
猜猜看吧，
答案是，
顺其自然♥

好啦，真的该做工了，
为了我的生活，
为了我的车，
为了我们的未来，
我会努力的，宝贝♥

没心情，只有表情:)

笑脸是装饰，
伪装少不了:)
一个人该往哪里跑，
伤心时有她陪伴就够了…
我知道不管怎样我还有她，
不管怎么被伤怎么痛怎么累，
至少还有她♥
对，我是女同志，
这三个字不是潮流，
把头发剪得短短的，
穿上男装，
觉得很帅气，
说爱女生，
我只能说:
这条路不好走，
真的决定要走的话不要怕，
一点点就吵打吵骂，
不好意思，
你并不是酷也没很帅气，
对我而言你是泼妇，
也是流氓，
我也年轻过，
当女同志5年了，
曾经选择无私保护守护我的全部前任女孩，
就算宁可当个无名无份的第三者，
我也甘愿，
我知道我很傻，
但是傻可以带给她们曾经的幸福快乐，
她们也说过拥有过，
就够了:)
我是踢是批？
我只是个女生，
我男友很疼我，
我们一直都为了未来而努力，
因为伤害而选择当女同志，
然后说爱女生？
那我问你，
你能保证爱她多久？
是不是再次受伤害了又跟回男生？
那我劝你同志圈不是你玩玩的地方，
一个拉界身份，
一个名称-颜宇澈，
在别人眼里我到底是怎样的人，
我又可以管得了多少？
别人怎么说我唱我我又能如何？
哭了后继续站起来，
告诉全世界，
我还活着。

天秤座女孩♥

天秤座

身为天秤,
出生在秋天的天秤,
忧郁是与生俱来的-----
尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的天秤,
甚至很多人
认为天秤是一个大大咧咧的粗线条.
天秤太善于伪装,
或者说,
不愿意让不了解的自己的人过多地知道自己的心情.

在爱中,
尤其如此.
天秤的爱永远像是暗恋:
有好感的时候,
听到对方的名字，
看到对方的身影,
都会有一种不一样的感觉,
但是自己会很克制不表现出来.
即使有机会在一起,
在众人当中,
天秤跟谁都谈笑自如，
亲切有加,
惟独对自己在意的那个人,
远远的,
只用余光感受他的存在.

他的一个表情,
一句话,
都在天秤心里引起阵阵涟漪.
这样做的结果,
往往是求近而得远.
但是没有办法,
天秤就是这样无法克服自己的本能.
面对喜欢的人,
会莫名地自卑羞怯.
其实天秤是很善于和异性相处的,
从小到大,
也不缺乏哥们似的朋友.
但是,对自己喜欢的那个人,
她做不到那样洒脱.
哪怕只是主动地打个招呼,
也会紧张对方会不会看透自己的心思.
天秤期待爱,
但又恐惧爱的力量会将自己拖入万劫不复的深渊.

即使两个人最终相爱了,
天秤依然表现得冷静有余,
热情不足.
她会在任何时刻想到你,
天气的变化，
随便遇 到的什么人或者事,
念头一闪就转到你的身上去.
她会在夜晚想着你的好或者不好,
高兴或者难过地默默流泪.

她会设身处地为你想很多很多,
甚至想得太周到连你自己都想不到的周到
她会为你的某个失误找各种各样的借口,
在质问你之前已经原谅了你,
但是还是要你一个解释,
一个简单的合理或者不合理的解释就轻易 能让她释怀.

但这一切,
她不会让你知道.
天秤并不缺少爱的能量,但 缺少爱的勇气.
或者说,
如果有什么是天秤不能为你做的事情的话,
那就是放弃自尊.
自尊是天秤的最后一块堡垒,
生死共存.
天秤看上去开朗,
其实细腻而心重.

她一生都在期待真正懂她的感情的那个人.
你来了,
她有多么激动;
可是,她又不敢相信那个人真的就是你.
她等得太久太苦,
以至于都绝望了.
所以当那个人出现的时候,
她反而慌乱失措了.
她不知道如何在一个热烈的爱人与优雅的女人之间做出选择,
你更喜欢哪一个呢?
她不断地问自己.

天秤知道,
最输不起的,
就是感情.
交付起来,
是一点点,
一滴滴,
直至沦陷;
破碎时,
却是大厦倾颓,
天昏地暗.
她了解人性中的任何世俗与卑微的心理,
她怕自己柔弱的爱情成为这些丑恶的猎物.

-----这就是天秤,
即使受伤,
她依然会把过错归于人性的弱点,
而不会,真正地去恨.
你看到她淡淡地来,
淡淡地去了,
却不知道,她的心无声地碎裂成了什么样子.

天秤不喜欢落入俗套中的爱情。
与天秤爱过的人，
也许回头来看，
都不知道该怎样去评价那个秤子。
爱着的时候是淡淡的，
离开的时候也是淡淡的，
甚至， 连分手的理由都不屑追问。
假如一个秤子在你面前掉了一次泪，
你决不会想到她在背后曾为你哭过无数 回。

天秤的内心真的是很温柔。
这种温柔绝不是娇柔做作的那种，
而是有一颗明事理的心。
天秤懂得尊重别人，
这并不是人云亦云，
事实上，
秤子没有那么多的好奇心去在乎每个人的想法，
对自己不在乎的人，
又何必较真呢？
这是秤子做人的道理。
而对于自己爱的人，
他们的一言一行秤子会拿来奉做“圣经”。

天秤喜欢钻牛角尖，
没错。
一旦他们爱上一个人，
就很难再去相信自己的直觉。
他们会抓住对方的一句话，
一个举动，
然后暗地里穷分析，
直到得出自己最确信的答案。
当然，
他们得出的结论也是相对客观的，
秤子不会傻到蒙蔽自己。
但，殊不知这天底下最难测的就是人心，
而喜欢猜心的秤子往往是被自己弄得筋疲力尽的。

天秤多有自虐倾向。
他们天生就懂得“悲剧艺术”的魅力，
他们的爱情里要是没有一点悲剧色彩，
就好象是不完美的。矛盾吧？！

虽然，秤子们追求的是幸福美满，
但他们又喜欢作茧自缚。
失恋的秤子，
往往不会寻找什么好的途径来忘却，
相反，他们会找出所有的情歌来听，
让自己沉浸在其中无法自拔，
直到自己都撑不下去为止。

也许，只有那种历经坎坷，
途径九九八十一难最后才修得正果的爱情才是他们内心最最向往的。
所以，
要是没有一点“分量”的感情，天秤有时就会“分心”。

天秤就是这样的，
爱到后来也不知道自己在爱什么，
冷暖自知......
很多人讨厌天秤，
说天秤们难以捉摸，
变化莫测，
最会当和事老。
其实只是他们不了解天秤，
上帝的失误让天秤成为了最悲伤的星座，
但是善良的天秤们却是单纯的让人觉得可爱。
所以不要琢磨天秤，
试着理解天秤你就会爱上她们。

爱上天秤的人也不要困惑，
我们是一群没有安全感的孩子，
所以我们逃避，
我们恐慌，
如果你真的爱你的天秤，
就把你所能给她的你最大的安全感都给她，
最后你会发现爱上一个天秤是多么幸福！

一个天秤座的女孩，
我承认我是。

累垮了，或許……

放任自己發瘋，
誰會知道我到底有多累？
是否曾經當過踢的女人就必須學會收起脾氣，
工作錢我每天都在煩，
瘋瘋癲癲不想做人，
很累…
慢慢發觉，
自己失去了很多很多，
我放棄了很多很多，
以後心事怎麼解決？
不知道…
我到最後會怎樣，
有種早死早超生的想法，
什麼事都自己扛，
我會比較開心嗎？
今天休息選擇趴在床上，
最近的我好累，
選擇封閉自己，
什麼都放棄了，
不去想結果怎樣，
我都衹是繼續裝沒事，
推開了不會拉回，
因為不知道怎麼原諒，
一個人撐到累了就哭，
哭了就笑，
或許這樣才能解脫，
好過些…
世界上不會有任何人會為了自己停留，
人是自私的，
我是該獨立的，
學會不去依賴，
自己好好過，
放手成全你，
衹能說我不知道怎樣恢復回之前的友誼，
這個時候推開你，
以後我們就不會再是朋友了，
一點關係也沒有，
因為對著你，
我很痛:"")
顏宇澈，
撐下去吧，
相信你可以的，
一個人不去依賴不去依靠，
我可以獨立做好自己的!

心情，複杂。

唉…真的很煩T^T
薪水很開心出了，
不過還要省，
算算下，
我真的該剋制自己了，
再這樣下去我的車會離我越來越遠T^T

說到愛情，
無奈現在的人在想什麼，
自己有了另一半然後還去惹人，
重點是還可以曖昧，
還不止一個，
問我是誰？
不知道哦，
我都不認識她，哈哈XDD
老實說聽到那個白癡說她放下我了，
是好事，
但是是我錯覺嗎？
怎麼感覺你好像喜歡上那個人了，
人是這樣的，
唉…
都是喜歡溫柔貼心的女人的，
我是相反的XDD
惹到人了也不關我的事，
反正我也不會去理，
但是我說過我不要你出手去打人，
做了不要找我，
我跟任何朋友都是這樣說的。
幼稚的人才用幼稚的方法解決問題，
假惺惺的人不好意思，
你永遠也沒那個資格跟我稱兄道弟，
我說過，
朋友交心的，
一旦讓我失望了就不會有第二次機會。

今天的休息天竟然完了？！
今天吃了饅頭，然後nugget,還有龜苓膏再加上雞蛋♥
這個衹是早餐罷了，
好像豐富過頭了，
午餐沒吃，
晚餐………
待會再看XDD

下個星期四休息天♥
開心去拍拖，
很久沒見她了，
是否胖了還是瘦了？
黑了還是白了？
是否有把自己照顧好？
在一起1年2個月了，
工作最近太繁忙，
我們兩個都累垮了，
最近這幾天都沒什麼聊到，
老實說我想你了。

整個腦袋都在煩錢T^T
我好想兼職，
真的很想，
錢真的太重要了，
我要買車，
浪費了兩年時間，
是兩年誒！
我20歲了，
什麼都沒有，
很失敗是吧？
哭了，
再怎麼堅強我還是撐不住哭了，
再怎麼强我也是個女人，
我還是懦弱的。

瘋瘋癲癲過生活

聽著家家的為了你的寂寞唱歌，
在巴士上回著家，
今天累瘋了，
或許這樣才能忘記不開心的東西吧:)
問問自己需要什麼？
不知道，
只知道今天我對友情這兩個字已經絕望了，
從今天起我沒有能談心事的朋友，
或許你們覺得是我推開的，
但是老實說，
我害怕自己像個傻子相信你說的一切，
但其實衹是像個白癡把自己的一切赤裸裸的攤開在一個人面前，
我發现和你已經是不同世界的人了，
友情脆弱，
決定以後不找你了，
也想消失在你的世界，
你答應過我的東西都沒做到我不想再當個凱子:)

7點11分。
鄧紫棋的是否播放著，
是否這次我將一去不回頭，
是否這次我已真的離開你，
以後你的一切真的與我無關了，
不插手你的一切，
靜靜地過回我的生活，
到最後不會有人知道我要的是什麼，
看開點，
沒想到我們的友情還不足以讓你瞭解我說的每一句話，
我是亂我是番我是瘋，
但是我所做的都是有原因的，
算了吧，
不會有人去在意，
你都不會去在乎了，
這段友情還有繼續的理由嗎？

7點17分。
干，我才到AYER KEROH,
算了，沒關係。
這樣的話我可以慢慢完成我的部落格。
放了自己-MP魔幻力量♥
放了自己，
放了回憶，
放了世界不過如此而已。
我說過我不需要一個讓我失去信任的朋友，
就算以後還当朋友也不再會深交，
更不會知心而談心，
我們衹是陌生人。
笑著放了自己:)

天秤對朋友盡职，
對啊，
我換來的結果都是背叛，
是，我的錯。
我沒別人那麼雙面，
也沒別人會說好話，
要我動作斯文更不可能，
我已經習慣了，
終究要離開的，
徹底一次讓自己痛死吧。

最後5分鐘快到家了，
小5的說一句不走了♥
不知道為什麼這首歌總是會影響我心情，
我能怎樣？
靜靜听，
靜靜過，
靜靜不做任何評論，
靜靜繼續戴著面具，
繼續偽裝著自己的堅強，
對，我很堅強。

久違了，部落格。

拋棄這裡多久了，
真的很厲害，
我發现最近的人真的可以很恐怖，
而自己也學會戴著不同的面具去面對不同個性的人，
害怕失去才會依賴，
但是依賴過後真的不會失去嗎？
有時對朋友依賴過頭好像也是錯的，
比如說跟那個人很好，
然後什麼都跟她说，
之後因為她喜歡你什麼都不能說，
然後自己想轉身離開，
却發现自己已經離不開對她的依賴，
我常說我們的友情脆弱得可以，
你的心事我已經什麼都不知道了，
而我的心事也衹能選擇沉默，
或許吧，
沉默永遠都勝過把自己的事情赤裸裸的攤開在別人面前，
然後像個白癡成為別人的笑柄，
偽裝总不代表堅強，
沉默衹是不想毀了自己最後的尊嚴。

最在乎的朋友，
能和我玩得最癲的，
很想念跟你出去，
因為沒煩惱，
什麼都不用想，
這樣是否最好？
假裝不知道你還沒放下我，
假裝我們還是像以前那樣，
但是我卻越來越依賴，
是怎樣？
對不起，我習慣了你的存在。
對不起，我隱瞞了你一些事。
對不起，我習慣了你的好。
對不起，我讓你離不開。
對不起，因為我不想失去你。
對不起，雖然再多的抱歉或許也沒用，
但是我真的希望自己能認認真真的跟你說聲對不起。

9.05分，
我能做什麼，
肚子又來pattern了，
無奈的看著錢包，
等下要去按錢，
錢包連搭巴士的錢都沒有，
我承認我真的很厲害花錢T^T
不斷努力變得更女生，
不斷地把自己變成女強人，
我能嗎？
看一看自己瘦小又矮，
但是很多事都要自己去完成，
現在存錢買車真的是我夢想，
但是想到以後要怎麼供？
很煩，
每個月要拿600出來，
沒辦法沒車我更辛苦，
也衹能這樣逼自己不要太享受。

最近的生活累垮了，
是怎樣？
累了或許什麼都不用去想，
關於親情，
我衹能说我選擇當個沒存在感的，
這樣不會惹人厭，
但却忘了也不會惹人愛，
是該學習獨立，
自己一個人去解決每件事，
也衹能這樣，
除了這樣我別無選擇。

愛情，
其實有個她一直都那麼疼我，
她真的很笨蛋，
凡事都只想到我，
而自己永遠都是最後，
不顧一切寵我就害怕我離開，
還記得那一次自己發瘋把你推開却哭到很厲害，
結果是你哄回我，
明明自己就很痛，
却為了我而忍著，
笨蛋，我珍惜著你。
遠距離，
別問我能撐多久，
我衹能説我很愛她。

休息天。

周杰倫-龍捲風♥
睡醒睡醒著，
還是累....

好久沒寫部落格了，
有誰每次都在關注著呢？
又不是紅人，
怎麼會有人在乎我寫的，
無奈....

最近是已經習慣了早醒，
每天7點多一定爬起來了，
不管多累都會自動醒，
神經了╭(╯ε╰)╮
做麼這樣的？
瘋了。

昨天那個變態，
啊啊啊啊！！
不要想了，
真的很恐怖，
女裝害我的嗎？
我又不美，
幹嘛一直看，
神經病！

今天睡到很爽的，
被那個傢夥害我，
夢到恐怖的夢，
不要想了，
真的會神經，
最近是怎樣，
那個腦袋，
放過我，
不要亂想了！

那個什麼凱的踢，
我真的很不喜歡她的存在，
都說了不喜歡了，
就算不放棄就收在心裡好了，
寫寫寫，
當我不存在！
喜歡我的她一年又怎樣？
我愛她都進第三年了，
我有那個資格罵你，
只因為我是她女友，
不要當我不存在，
我不會跟別人分享，
尤其是你這種，
明知道她不會喜歡你就靜靜啦，
還一直留言，
我不會讓她再跟你聯絡，
說過了，
是你逼我的，
我做到那麼絕你才要放棄的话，
我成全你，
幫你這把，
不要再出現打擾我和她的幸福，
滾開！

今天染了頭髮，
不過，
我想哭T^T
因為不是我要的顏色T^T
真的好痛的領悟，
哭了，
沒人要安慰我，
她看了會不會不要我，
我變難看了，
怎麼辦T^T
我，
失落了。

昨天，心情糟透…

一直以来，
那女人给我们家带来的伤害，
我一直都看在眼里。
一个已经是有夫之妇勾引有妇之夫，
请问你面子还要吗？
为什么要放弃治疗？
既然有了家庭能不能好好珍惜？
为什么非得亲手毁了自己的家，
这样有很厉害吗？

说以后不再联络，
那就不要出现在我面前，
我怕我忍不住，
不要挑战我的极限，
我不管怎样都会继续捍卫我的家，
当了那么多年的受害者，
无意间听到你要离开了，
最好是守信用，
以后离开我们的生活里，
不要再来打扰我们平静的生活，
我们不需要外来的刺激给我们的家带来伤害。

他的承诺，
已经慢慢变得不可靠了。
曾经闹离婚，
不过信我亲手撕了，
曾经因为这个女人，
妈妈被打，
我也不例外，
从小就在这种家庭环境里长大，
我承认我应该坚强的，
但是真的那么容易吗？

每天忙碌地生活着，
一不开心就开歌听，
有事明明就很幸福，
但却因为想起了某些人事物，
眼泪又不听话了，
撑着撑着会累，
累着累着就会垮了。

面对自己的女儿受伤，
丢下的只有难听的话语，
于心何忍？
我已经习惯了这种事，
但是能否体谅她们还小？

我很怕，很怕这个家会再次散了。

生活本就該這樣。

6.39pm......
現在的我在巴士上，
靜靜地聽著歌，
寫著部落格。

朋友一直都衹能是朋友，
沒感覺就不能在一起，
這個就是愛情。

你很好
衹是我們不適合。
這句话傷害過多少人的心，
愛情如果真的讓你痛，
别碰了，
如果喜歡一個不可能的人，
放棄是唯一的辦法，
放肆自己真的會開心？
宿醉清醒后，
你確定能忘了曾經發生過的事嗎？
你會不再喜歡那個人嗎？

周杰倫的歌在播著，
此時此刻的紅塵客棧怎麼有種悲傷的感覺？
一個人的座位，
一個人靜靜聽著歌，
那個傢夥吃錯東西一直跑廁所，
擔心她還說我，
自己也不會照顧自己，
真想跑上去照顧她。
可是因為工作，
所以我不能，
衹能乖乖做工，
錢對我來說真的是萬能，
最近身體狀況變差了，
要開始調理身體了T^T

6.52pm.....
對，我此刻還在巴士上才開車╭(╯ε╰)╮
突然出現小賤的歌，
就算路途再多紛擾，
我會有力氣捍衛你的微笑。

小賤的歌持續播放著，
今天想了好多好多，
愛情需要遷就，
相愛的兩個人就衹能互相配合，
互相瞭解，
才能有更長遠的路，
一起走下去。

我還是我，
依舊沒改變，
如果你選擇把我当刺蝟，
我也不知道怎麼把我的刺隱藏起來，
如果你認為我是很友善的，
我承認我是，
但是不要挑戰我的極限，
底線過了我不會讓你好過，
就那麼簡單，
我不是拽，
衹是經歷過事情才知道，
友情可以短暫得誇張，
也可以持續走下去，
朋友我只交心，
如果你看過我不顧形象和你玩起來，
也哭哭啼啼跟你說過心事，
瘋瘋癲癲開懷大笑，
那我告訴你，
這個朋友我放進心裡了，
那個人，
有嗎？

突然出現這首歌，
不想和你做朋友-小賤。
簡單的歌詞，
却說中了不少人的心聲吧？
很多的事情說穿了會帶來傷害，
不說自己又會不開心，
人都總是這樣？
為什麼要這樣虐待自己？
無奈.....

7.04pm....
經過MELAKA BARU,
回到家都幾點了？
不過這里像雲頂，
烟霾好多，
剛剛氣喘發作了
最近的天氣别這樣對我好嗎？
我身體沒那麼强，
放過我吧。

好了，
到這里停了，
等下回家吃多多，
不要變胖好了，
回家途中
并不興奮╭(╯ε╰)╮

爱情就是那么简单。

有个人在乎的感觉总是幸福的♥
那家伙突然想要我写部落格，
奇怪╭(╯ε╰)╮
话说昨天我过得很开心，
今天是怎样？
疯了-_-||
竟然穿女装，
没办法，
那家伙不喜欢我踢样，
好啦，
就豁出去了嘛…

听着小鬼和卓文萱的心爱的，
突然大爱这首歌♥
一边听一边完成部落格，
肚子好饿，
要吃东西可以吗？
那个笨蛋说以后她煮我负责吃就好了，
我可不想变胖勒，
别陷害我•﹏•

昨天做工然后放工去吃好吃的，
又去看了场电影，
感觉像把自己搞累，
不过我过得很开心♥
我确定了的那一位，
不准你再离开了，
听到没？
再松开的话我会哭死啦T^T

每个人都有幸福的资格，
只是怎样去享受自己的生活，
或许你现在过得很不好，
但是只要自己开朗点，
think positive,
then NOTHING IS IMPOSSIBLE isnt it?

每个人都看着我们这段感情起起伏伏，
从在一起，
热恋期…冷淡期…冷战期…分手…
直到现在复合，
我们经历的东西很多，
失去过我学会了珍惜，
没有人会为了一段感情委曲求全，
因为再爱也会累，
但是却有情侣却能互相包容体贴，
互相迁就才能走下去不是吗？
谢谢在我失去她的那段期间陪伴我的朋友，
我想说谢谢你们的支持，
虽然这段远距离没想象中走得那么顺利，
坎坎坷坷，
不过这段期间经历了那么多事，
我才明白有谁该珍惜，
有谁不值得被在乎，
谢谢到现在一直陪在我身边的你们，
还有最爱的那个她♥
我有你们就够了，
感恩。

一如往常，期待着。

多久没见了？
你好吗？
只是仅仅几句普通的问候，
我冷淡的回答着没有你我过得很快乐，
你眼眶湿了，
一个大男人哭什么？
我们只是过路客，
就这样。

他曾经是爱我很深，
但是也是伤我最深的一个，
meetoto没有了，
你跟我说当初刚认识时的记忆没有了，
你很不开心。
问我为什么变了另一个人？
多久了？
可笑，我们分了那么多年，
你来跟我说当初不该这样让我一个人承受，
你以为历史重演吗？
我只能说，
我和你现在连陌生人都不是，
谢谢你当初伤我那么深，
我已经死心了，
既然任由家人那样糟踏我，
就该知道后果本该如此，
我为什么要委曲求全原谅你们?
当初的我的确难看，
是配不上你，
然后？
我现在过得好好不需要你操心，
滚出我的生活，
不要来打扰！

明天跟那个笨蛋见面，
我不想毁了那心情，
我承认我是女同性恋，
我不会否认这个事实，
因为伤害造成我这样？
不好意思，
你没那个本事，
为了你而喜欢同性？
我只想说我是跟着感觉走，
是男是女只要我们相爱着就够了，
别人的想法我不会再去在乎，
话说想到明天我还是第一次这样穿，
在想会不会吓到别人...

做工让我了解很多事，
出来社会大学要会撑会忍，
要别人认同你至少要有那个资格，
如果连自己都不能信任自己那算了吧，
如果别人的冷眼冷语就能把你伤得伤痕累累，
那我告诉你，
回家乖乖宅在家里打电动活在网络世界好了，
现实本来就那么残酷，
接受不到没有童话故事的美好？
我只能说未来的世界你熬不下去了，
保重。

我变了？
世界都在进步，
我们人怎么能退步？
我不再那么单纯相信一个人，
知道我的名字，
但是我的真实故事一直只有我自己了解，
经历过的事不多，
但是20岁很多人没经历过的我都承受过了，
只能说我到现在还活着，
我很庆幸，
没被世界淘汰，
我依旧是我，
只是很多事都看开了。

部落格的第一天。

最近好放肆自己，
一直吃好吃的，
我是疯了吗？
最近爱上邓紫琪的歌，
她的声音太吸引我了♥
最近看着面书的朋友分分合合的，
世界是怎么了？
飞机事件引起全世界的关注，
突然觉得生命可贵，
好好珍惜身边人吧…

疼我的那个，
谢谢你一直都那么疼我，
在我哭泣时哄我，
还记得你那张可爱的照片，
真的很开心，
你真的很在乎我，
谢谢你的陪伴，
我珍惜着我们的关系，
别人怎么想我我都算了，
在乎那么多只会让自己痛，
为啥要为了不值得的事影响自己的心情，
单身与否与其他人无关。

友情脆弱吗？
经历了很多事才明白，
经过时间的摧残，
一个人可以变得很恐怖，
虚假的人只会让我更厌恶，
友情这东西不再适合用在我和你身上，
我们不是朋友了，
连陌生人也不是，
因为我宁可没认识过你。

最近搭巴士很像个白痴，
一直被别人盯着，
我很恐怖吗？
只不过一头金发又不是什么红人，
无奈。

最近生活除了忙碌也只有忙碌，
不喜欢自己闲空下来，
问我未来吗？
我不想去想了，
我的压力不可能会消失，
现实永远都是残酷的，
我疯疯癫癫玩着笑着过活，
不是因为我没烦恼，
而是不想毁了我自己的心情，
我宁可笑着对别人也不想让别人看见我的软弱，
回到家关上房门自己抱着枕头痛哭一直是我的发泄方式，
放肆哭过才知道笑容有多珍贵，
谢谢压力创造了如此疯癫的我，
在哭泣后擦干眼泪我还是我，
一个整天无厘头玩闹着的毛小孩，
20岁了，
不是不会想，
只是不想被任何东西束缚着，
我会疯了，
真的。

很多人都问我感情事？
怎么关心的不是我最近好吗，
呵呵，
我的感情事是否比我健康来得重要，
身体好像被搞垮了，
我单身与否是否真的那么重要？
恋爱中又怎样？
对象是谁又有啥关系？
单身不行吗？
每天都这些问题，
我真的累了。

我珍惜着那几个听我诉苦的朋友，
有男生有女生，
只要真心待我，
我必定真心对待，
最近我很少上线了，
面书和微信都快发霉了，
重新回来网络生活吗？
在网上我没什么人气，
更别说下线过后还认得我的人，
没事，
我没在乎这些，
只重视着朋友，
友情是我的支柱。

今天写到这里，
倒数两天，
谢谢你依然陪伴。